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安徽芜湖双色球大奖:十堰柏和心理曲鷂奇做客FM101.9萬事不求人解讀“原生家庭”


彩票单注最大奖 www.fmvcs.icu 來源:柏和心理  發表時間:2019-03-22  瀏覽次數:323  

 

 

  試聽地址一

 

嘉賓:國家二級咨詢師  曲鷂奇

    龍應臺在《目送》中這樣描述著所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默地告訴你:不必追這是她目送著兒子安德烈從小到大的背影而發出的感慨。當從前那個弱小的身影隨著時間流逝一越變成堅厚的臂膀,原生家庭與子女的關系到底應該怎樣,到底何去何從?今天做客直播間嘉賓是國家二級咨詢師十堰柏和心理工作室負責人曲鷂奇,教我們如何看待“原生家庭”?

提綱如下:

1、應該如何看待原生家庭才是更好的? (接納原生家庭,只有接納它才有可能認識,真正認識到了原生家庭就是更好的)

一方面,我們應該肯定原生家庭對孩子成長的影響,原生家庭給孩子提供一個成長的環境,也塑造了孩子的關系模式、安全感、性格、人格等

但我不去分析好的原生家庭,因為好的感受越去分析,就會沖淡這種感覺,我們可以分析一些不好的問題,,越去分析解構不好的東西,那么不好的感覺就會被弱化。

我們不能把自己的所有問題都歸結為原生家庭造成的,只關注負面經歷,推脫責任。我們得理解大部分父母并沒有學過心理學,他們只會用他們認為好的方式養育孩子。即使有些養育的方式并不合適。最起碼父母的出發點是好的。

有些人的原生家庭并不幸福,比如從小經歷家暴、缺乏關愛、過度控制、父母關系不和等。這樣的問題影響孩子的身心成長。但是我們要知道,造成這些問題的父母,他們小時候也可能生活在一樣有問題的家庭里,他們從小習得的是不恰當的養育方式、交際方式。于是他們又把這些錯誤的養育方式用在自己的孩子身上,這在心理學中叫強迫性重復。

如果我們蒙冤被關進了一所監獄,我們可以做的第一件事是什么?

我們首先要接受自己被關進監獄的這個事實。先接受了這個事實,我們才會有改變的動力。如果一直在抱怨自己的命運不公,就會一直被纏繞在這個問題里面。通過接納原生家庭,我們才能去思考如何做出改變。

 

2、如何看待它對個人成長的意義?

通過觀察我們與身邊朋友相處的感覺,就可以大致判斷出這個人的原生家庭的關系模式,比如說你在和一個人交往時,感覺到他總是缺乏主見、猶豫不決??梢醞貧銑穌飧鋈嗽諭曄?,家長過多的安排了這個孩子的生活,以至于這孩子成年后父母沒有辦法天天跟著他了,他獨立決定一件事情時,會缺乏果斷。因為他習慣了被父母安排,不相信自己有決定事情的能力。

或者是一個人給人的感覺是信任感差,不容易相信別人,那么他童年可以生活在一個總不被信任的家庭里。這么不被家長信任的感覺會內化到他的關系里,以至于他未來也不容易相信別人。

一個人如果給人的感覺是非常友好的,甚至有點討好的味道,而且這樣的人通常在個方面的表現比較好。他的童年可能生活在一個不被關注的家庭里面。他只能不斷的讓自己表現優秀以此來吸引父母的關注。

     原生家庭其實承載著每個人的命運,心理學認為一個人6歲之后就沒有新的生活,意思是這個人6歲之后所有的生活,是6歲之前的行為及關系模式的重復,中國有句古話:三歲看大,七歲看老。就是這個道理。這么說,可能讓人有點宿命論的味道,其實我們越是能看清原生家庭對我們的影響,我們就越能跳出這個潛在的宿命,從而改善自己未來的生活。

 

3、但面對眼花繚亂的原生家庭治療如何分辨呢?

全世界有200多種心理學療法,目前針對家庭治療的方法有精神分析-客體關系,家庭系統排列,薩塔亞家庭治療等。

如果需要接受家庭治療,最好是和治療師有充分的溝通,了解這個療法是大致治療過程?可能達成的效果是什么?

最重要的是通過自身對這個療法以及治療師的第一印象來選擇。一般來訪者對哪一種療法有自然而然的好感,這么這個療法對來訪者的效果就好。

 

4、有人說,人的生中有兩個家庭。一個是原生家庭,就是自己出生時的家庭。另一個是新家庭,就是自己找到另一半后孕育下一代時的家庭如果處理不好這兩個家庭之間的關系,便會產生矛盾。那么該如何處理兩個家庭之間的關系?

一個人一定會把原生家庭的某些東西帶到新的家庭里。比如在婚姻中,一個女人會按照自己父親或者理想父親的特質去找老公,兒子則會按照母親的特質去找老婆。這就造成新家庭有時候會成為原生家庭的翻版。好的原生家庭復制好的新家庭,問題的原生家庭則復制出有問題的新家庭,只有通過學習或者和心理咨詢看清楚了自己原生家庭的問題,才能在新家庭中避免類似的問題發生。比如說,晚上騎車不小心撞到石頭,到你看清原生家庭的模式后,你以后就會繞開這塊石頭。

第二,就是要和原生家庭保持適合的距離,現在網上流行的詞叫“媽寶男”,公主病。說的是孩子在該與父母分離的時候沒有合適的分離,媽媽和兒子未分化的狀態甚至會持續到兒子成年,于是這個男人成年后會把與媽媽的關系放第一位,凡事要請教媽媽,媽媽也享受這種感情,當兒子結婚后,這個男人不敢當著媽媽的面和太太過于親密,潛意識里怕傷害媽媽。而媽媽又會潛意識排斥兒媳,她心理會想:兒子本來和我親的,結果被你分享走了一部分愛。則會造成婆媳關系的緊張。而母子關系如果分離的比較好,婆婆和兒媳的關系會相對和諧。

另一個問題是,如果女人和兒子的關系過于緊密了,就會使丈夫在情感和關系被邊緣化,這個丈夫長期處在不被老婆關注的環境里,而且兒子也不需要自己的照顧,兒子更多的需要媽媽。這個男人可能會向外尋求感情慰藉。

所以,父母要在合適的時間與孩子逐漸分化,接受孩子需要獨立的現實,雖然這種分離感會讓父母有一種被拋棄感。

孩子成人后可能會意識到,父母還在干涉逐漸的生活,把自己像小孩子一樣照顧控制。最好的辦法就是別同住。保持一定的空間距離。

婚后與父母同住就會導致權力爭奪,婆婆會認為自己才是這個價的女主人,兒媳心理會想自己也是這個家庭的女主人。這勢必會造成紛爭。最好分開居住,會讓愛人感覺到非常舒服,對家庭和諧更有好處。

 

5、在原生家庭中我們每個人形成了一套“原始程序”,“原生家庭”系統排列是什么?又有哪些作用?

系統排列是由德國伯特·海靈格博士所整合發展的家庭治療方法,家庭系統排列發現家庭系統有一普遍存在的自然的秩序影響每一個成員,當每個成員都恰如其分時,家庭中 被堵塞的能量就會有效地流動。之前的心理治療師發現來訪者在咨詢室中已經得到有效的改善,但只要一回家,之前的問題又會出現。所以一個人的心理問題并不是這個人本身產生的,而是所有家庭成員合謀造成的。比如,一對夫妻總是吵架,這種矛盾持續的時間很長,到后來情況越來越糟糕,已經到了離婚的邊緣,這家的孩子會出現一個問題,如學習成績斷崖式下降,變的打架鬧事,或者抑郁等。從家庭系統的角度解讀就是這個孩子擔心父母離婚,于是就讓自己出現問題。這樣父母的注意力就會轉移到孩子身上。離婚的問題就被變相延后了。

   還有一個現象是老師或者警察總是管不好自己的孩子。在心理學的解釋是,老師警察在職業上嚴格要求自己。人對某個方面過于嚴格,就會對反方向的東西過于壓抑、。于是父母把自己潛意識中希望放任、偷懶、玩樂、攻擊性的負性東西給壓抑了。但是孩子很容易潛移默化的嗅到這個被壓抑的味道,于是孩子替父母完成了父母不敢實現的愿望。

     家庭系統排列就是讓來訪者看清每個家庭背后的深層原因,看到既是治愈。

 

6、對于原生家庭,不同的人有不同的看法。悲觀的看法是父母怎么做可能都是不夠的,都有可能造成所謂的“印痕”。樂觀的看法是原生家庭也有好的部分,讓你不知不覺中少走很多彎路

而且人生來就是有定的自我修復能力的,有裂痕的地方也是光照進來的地方,有些痛苦也是

個人走向成長、走向自我覺知和圓滿的動力。重要的是你要學會如何識別和同時具備哪些能力進行修正?

毫無疑問的是,原生家庭對于每個人的影響是最大的,也是最久遠的,其影響有好有弊,多數人看到了不利的影響,很多時候卻忽略了寶貴的資源;
例如從原生家庭中,因為受到批評而學會了責難、指責的人,卻也要發現自己好的一面,比如,這樣的人一般對自身要求嚴格、有領導力、解決問題能力更強等;從原生家庭中因為經常遭遇沖突而變成了一個處處討好、委曲求全的人,好的一面在于這樣的人一般都很有同理心、有著關懷、善良、樂于助人的本心;如果是從條條框框的家庭規條中走出來的人,可能會變得刻板、循規蹈矩,但是好的一面在于這樣的人一般比較理性、冷靜沉著、邏輯思維能力強等等

原生家庭給我們的傷害,從某種意義上說,傷害讓我們更能理解,某些人格缺陷會給孩子帶來什么影響,而有意識的去避免再用同樣的方式傷害下一代。不管童年有多糟,如果你已經是成年人,告訴自己“我不需要再做受害者了”。盡管,做到這些,需要漫長的自我訓練,非一日之功。

我們身上都帶著原生家庭的影子,不懂愛的父母,都是曾經沒有得到愛的小孩。

 

7、那么,針對我們已經為人父母的聽友們如何為自己的孩子建立更好的原生家庭?

     溫尼科特說過,母愛其實穿插著對孩子的攻擊性。這個話可能聽上去讓人難以接受,因為從小各種媒體教育我們母愛是最偉大的,也是最無私的。但在現實中,母親從孕育孩子開始就伴隨著恨意。只不過更多的是愛,恨意就顯得微不足道了。這些恨意包括懷孕生產時的痛苦,孩子需要付出巨大的精力照顧,孩子在嬰兒期不受自己控制,自己要面臨產后抑郁的方向等等,據說溫尼科特羅列了十七種對孩子的恨。

其實越是能接受母愛中的恨意,反而有助于養育關系。比如,一個和丈夫有很深矛盾的女人,意外懷孕了,她可能把孩子生下來。如果夫妻間的情感長期修復不了,女人可能把對丈夫的怨氣釋放到孩子身上。比如說:都是為了你,我才和你爸湊合。都是為了你我才這么辛苦。我們看的出來孩子本來是沒有錯的,但被母親經常這樣責罵,孩子就會相信是自己不好,才導致媽媽的不幸福。這個孩子會一輩子生活在自我否定、內疚、自卑當中。但是如果孩子能理解這是母親的問題,而不是自己的問題,這孩子內心的石頭就放下了。也能理解母親。

母親有時會想一個問題:為什么自己那么愛孩子,但還是忍不住會打罵孩子。打完了又后悔。  如過母親也能理解母愛中包含著恨意,這種分裂的行為就會減少。

  還有就是家長能完善自己的人格,家長人格越健全,就越能養育出獨立、親和、健康的孩子。

 


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